王映之諮商心理師 

    好晴天身心科診所

照顧者與被照顧者發生衝突時，該如何化解呢?

　　疾病中的照顧者與被照顧者雙方都承受著不同層面的壓力，辛苦的層面有所不同，關係裡的緊張衝突也在所難免。衝突後的修復是門藝術，面對衝突需要知己知彼，才能跨越關係衝突的藩籬，再次建立雙方溝通默契，繼續雙邊的良善關係。

　　談衝突的修復前，要先了解照顧者與被照顧者的關係裡的衝突通常都怎麼發生?這個議題在華人社會裡又有它的特殊性。

你被”倫理”關係綁架了嗎?

　　事實上，華人社會裡關係的緊張並不一定有”衝突或爭執”發生，照顧者與被照顧者尤其是如此。

　　當照顧與被照顧的彼此是自己的家人，就容易落入” 親晟麥計較(台語)”的思維。為了合乎倫理關係間的應對，例如:晚輩對長輩要有”孝”的尊重，長輩對晚輩要有”慈”關愛包容，避免衝突常扭曲成一味的隱忍。倫理的對待確實是人人相待之美，然而，沒有融入溝通的善巧只生硬地遵守，變成了溝通中的侷限，反而失去了倫理之美。

　　照顧與被照顧中有許多需要溝通的細節，可能是用餐習慣、身體界線、說話的語氣、…等小事。然而，若為了謹守分際經常性的用隱忍來避免衝突，小不滿在日積月累中累積成大火球，反而容易在細瑣的日常生活裡擦槍走火，情緒一觸即發。

練習建立自己的人我界線，在衝突中作自己的主人

　　幫助自己建立一個清晰穩定的心理界線，能幫助我們在衝突中保持足夠的心理空間。什麼是人我界線?人我界線不是要讓我們跟關係劃清界線互不往來，建立關係間的心理界線，反而為我們爭取人與人相處的舒服距離，在互動過程中，心理可以靠近，但不因為過分黏膩而讓自己的情緒總是受制於環境或受制於他人。總而言之，讓自己在衝突中還能做自己的主人。

　　心理空間可以看作是衝突中的”轉圜之地”，即便因為照顧人或被照顧的過程中產生了緊張或甚至衝突，能夠有轉圜的心理空間，就比較有機會讓自己以維持情緒穩定和思考彈性，如此，不受制於自己或他人心中的”應該”，有能力找到衝突事件的解方，衝突後的修復也比較容易進行。以下有幾個建立人我界線的領提供參考:

• 努力促使自己情緒冷靜和思想上的客觀，能夠更清晰思考，語言和行動都更有建設性，也為關係中的情緒氛圍帶來具體的影響
• 要記得自己在關係中的影響力，充分扮演自己在關係中50%，便可以形塑自己想要的氛圍。
• 辨別情緒是誰的。「承接身邊人的情緒，對我而言是沒有必要的，選擇在我」，反之亦然。
• 改變自己不是輸家，反而是帶來關係改變的一種能力。在關係模式中觀察自己，並且在其中調整自己；不用對他人有所期待，就是自己在關係中最佳的狀態。
• 修復的第一步是接觸，誰先主動接觸誰或者誰比較主動其實都不重要，重要的是有了接觸(連結)。

衝突並不可怕，好好吵架比不吵架更有意義!

　　在關係裡若常常想著避免衝突，當關係緊張時會不自覺岔開話題。不對話的關係反而使互動藏汙納垢。不想吵架的本意卻換來了長期不溝通的冰凍三尺，又或者在情緒崩潰後的火爆場面。

　　在關係中，”有關係”是最基本的!若沒有了關係的連結，何來關係在衝突後的修復。因此，好好吵架比完全不吵架來得有意思多了。衝突反而提供一個讓雙方不滿的心聲水落石出的機會。

　　若能在衝突中帶著彼此相互理解的目標，把吵架當作是"更新"對彼此的看法和想法的接收，聽見自己和別人在不滿背後的需要，當需要有機會能被滿足，關係重新連結，照顧與被照顧的關係才有機會更有效的運作。

 

　　人跟人相處，衝突雖不樂見也不少見。照顧、調整好自己的情緒是自己的基本責任，在衝突後重新學習建立互動是種本領也是種智慧。照顧關係本來應是種相互依賴的信任之美，衝突後若還能拾回良善本意，記得互動中建立起來的情誼，相信化干戈為玉帛是每個人都期待的圓滿結局。祝福每一位閱讀文章的你!